(...) e mais uma vez eu estou aqui sozinha, sem notícias, sem explicações para o seu sumiço. E não adianta querer desabafar com alguém porque ninguém NUNCA vai entender o porquê de estar sofrendo sabendo que eu já conheço esse teu jeito medíocre de ser. Se quer saber nem eu me entendo, o porquê de sempre eu te aceitar de volta, deve ser porque eu sou trouxa e por isso aceito isso que você faz comigo, com certeza é por isso que você pisa em mim, faz pouco caso dos meus sentimentos, sabe que a TROUXA aqui sempre vai te desculpar. E porque você sabe que eu sou fraca demais, e que meu amor por você sempre ira falar mais alto, e pela milésima vez eu acredito nas suas desculpas esfarrapadas, caiu nesse teu joguinho quando diz: ‘’ Eu te amo e só quero você não me deixe juro que vou dar o melhor de mim, vou mudar’’. Mas não você nunca ira mudar, porque já sabe que é só dizer isso que já conquista o meu perdão. Não, simplesmente eu não vou entender porque eu deixo você fazer isso comigo, não você não sabe o quanto eu gosto de você, o quanto eu te amo, o quanto eu choro por você fazer pouco caso dos meus sentimentos, por você sumir sem dar explicações, por me usar é me usar como um objeto que só pega pra brincar quando precisar e quer de divertir, por você recusar minhas ligações, fazer pouco caso com a pessoa que você diz que ama. Será que vale a pena? Será que em troca disso tudo eu vou ganhar de verdade teus carinhos um dia? Será que um dia realmente vai existir eu e você? Só existem perguntas, e cada vez mais elas só aumentam e para nenhuma delas existe resposta. Não sei mais, se eu fiz certo quando te deixei entrar na minha vida, eu fui tola e dei a chave do meu coração pra você entrar, dividi com você a minha história pra juntos construirmos A NOSSA HISTÓRIA, aprendi a te amar e em troca hoje eu recebo a dor, a saudade, a tristeza, você entrou porque eu autorizei, mais entrou como um furacão e acabou com simplesmente tudo, não que você nunca tenha me feito bem, que nunca eu nunca fiquei feliz ao te ver dizendo que me ama, mais sem nem menos você some e quando estamos juntos só se preocupa em apontar meus erros, em arranjar motivos para discutir, e hoje já não tenho mais toda a certeza do mundo se é isso que eu quero pra mim, eu sei que vai doer, vai demorar muito, ou não, para que eu consiga te esquecer, para que não exista mais nada seu dentro de mim, mais não sei se existe outra maneira, já não acredito mais que as coisas possam mudar, que você nunca mais vai me fazer chorar. Tenho que aprender a ser mais forte que esse amor, e nunca mais deixar você fazer o que quiser comigo e com os meus sentimentos, porque senão você nunca vai me dar o valor que eu mereço. Porque é só você aparecer, e dizer que está com saudade que a raiva passa e eu me esqueço dos dias que eu estava me sentindo péssima por causa da sua falta de consideração, de quando eu fico feito trouxa o dia todo esperando você, e você não se da nem ao trabalho de me avisar que não poderá entrar. Com isso, estou aprendendo que não existe o para sempre, que príncipes encantados só existem em contos de fadas, na vida real talvez exista a pessoa certa a que te completa, mas ela não é perfeita. PERFEIÇÃO? Não isso não existe, e será que realmente fomos feitos um para o outro? Ou queremos que nós tenhamos sido feitos um para o outro. Dois mundos totalmente diferentes, duas pessoas que só se conhecem pelo amor. Grande parte de tudo estar assim é minha, deixei que isso tenha se tornado um inferno.
Será que você como eu para pra pensar nas atitudes erradas, nas palavras ditas da boca pra fora se esquecendo das feridas que pode causar, será que você imagina o quanto dói meu peito por as vezes você agir como se eu simplesmente não existisse.E agora realmente tudo teve seu fim, ou não e eu vejo que a dor é pior do que antes, talvez eu tivesse pensando que esse seria o melhor para nós dois, mais será que realmente eu vou me sentir melhor sem você? Puts não faz nem tanto tempo e eu já estou morrendo de saudades, meu coração está com um buraco enorme sem o seu para completar ele. Acho que agi por impulso e não com o coração, vontade de pedir pra você voltar para mim. Por mais que eu reclame do seu jeito, da maneira como você me trata. Eu gosto muito de você, e mesmo que viva cometendo os mesmos erros eu sempre vou te perdoar, sabe acho que eu te mandei embora porque os ‘’outros’’ estavam fartos de me ouvir reclamar de você e eu tomei essa atitude. Será que não vai mesmo voltar? Eu já não me entendo mais, ontem eu te mandava embora e hoje eu te peço pra voltar.Talvez isso tudo esteja me deixando completamente maluca, e eu não sei mais o que eu quero da vida, só sei que estou farta de todos a minha volta, eu te amo tanto menino hoje eu sei que esse amor realmente existe, e que te esquecer é mais complicado do que eu pensava, mas mesmo assim te mandei embora com tudo que me pertencia, felicidade, meu amor, meu coração, a minha razão de continuar vivendo, de acordar. Está frio aqui e eu estou só, mais não apenas sozinha neste casa, mais sozinha de espírito, pode dizer que só se encontra meu corpo aqui, porque o resto está vazio, a ponto de nunca mais ser habitado novamente e porque EU quis, eu queria que tudo fosse perfeito, queria um namorado perfeito, que o amor fosse perfeito, e fui muito egoísta, pensei em todos os motivos pra explicar o seu sumiço, mais não na hipótese que você poderia estar com problemas, e quando voltou me deu explicações mais o meu orgulho falou mais alto e eu fingi não escutar, não entender, o meu coração bem que tentou me avisar, mais quando eu acordei da minha transe já era tarde demais, tudo já estava feito, sua presença já não estava mais ali, fui dormir na esperança de que tudo não passasse de um triste pesadelo, mais quando me levantei percebi que não foi um pesadelo e sim a mais cruel e dura realidade.
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