Você apenas acha que me conhece perfeitamente, que sabe meus defeitos, e minhas qualidades decor. Sinto lhe dizer, mais você está totalmente enganado. Não sabe como meu humor está pela manhã, não sabe o cheiro do meu corpo que existe naquela cama. Não conhece o sabor dos meus lábios, o calor do meu abraço. Não sabe o que me deixa feliz, ou que atitudes me fazem chorar. Você me critica até cansar, mais nunca me oferece ajuda para mudar. E hoje eu acordei feliz demais pra ser abalada por suas idiotices, me senti viva, me senti uma pessoa importante. Não quero ficar brincando de amar, não quero que você me odeie por desligar o telefone na sua cara, ou que chore porque eu não te disse o quanto te amava. Você exige de mim algo fora do meu alcance, pede muita coisa ao mesmo tempo. Não sabe do que eu tenho medo, ou o qual foto sua me faz abrir um sorriso mesmo que o mundo desabe lá fora. Não sabe o que eu não gosto, de que tipo de música eu curto. Não sabe quem eu sou. E é só você querer me conhecer melhor que eu vou te apresentar cada detalhe meu. Vou te mostrar o meu lado que é feliz quando entre nós está tudo perfeito, e também o quanto eu sofro quando você me manda embora da sua vida. Vou te mostrar as musicas que tem no meu mp3, vou te ensinar a gostar de mim sendo quem eu sou, aquela chata que às vezes só faz isso pra chamar a sua atenção. Te amo e amo muito. Gostaria que você pudesse me conhecer melhor, dizer o que não te faz bem. Quero que você seja o único que me conheça melhor do que ninguém, quem sabe até melhor do que eu mesma.

(...) e mais uma vez eu estou aqui sozinha, sem notícias, sem explicações para o seu sumiço. E não adianta querer desabafar com alguém porque ninguém NUNCA vai entender o porquê de estar sofrendo sabendo que eu já conheço esse teu jeito medíocre de ser. Se quer saber nem eu me entendo, o porquê de sempre eu te aceitar de volta, deve ser porque eu sou trouxa e por isso aceito isso que você faz comigo, com certeza é por isso que você pisa em mim, faz pouco caso dos meus sentimentos, sabe que a TROUXA aqui sempre vai te desculpar. E porque você sabe que eu sou fraca demais, e que meu amor por você sempre ira falar mais alto, e pela milésima vez eu acredito nas suas desculpas esfarrapadas, caiu nesse teu joguinho quando diz: ‘’ Eu te amo e só quero você não me deixe juro que vou dar o melhor de mim, vou mudar’’. Mas não você nunca ira mudar, porque já sabe que é só dizer isso que já conquista o meu perdão. Não, simplesmente eu não vou entender porque eu deixo você fazer isso comigo, não você não sabe o quanto eu gosto de você, o quanto eu te amo, o quanto eu choro por você fazer pouco caso dos meus sentimentos, por você sumir sem dar explicações, por me usar é me usar como um objeto que só pega pra brincar quando precisar e quer de divertir, por você recusar minhas ligações, fazer pouco caso com a pessoa que você diz que ama. Será que vale a pena? Será que em troca disso tudo eu vou ganhar de verdade teus carinhos um dia? Será que um dia realmente vai existir eu e você? Só existem perguntas, e cada vez mais elas só aumentam e para nenhuma delas existe resposta. Não sei mais, se eu fiz certo quando te deixei entrar na minha vida, eu fui tola e dei a chave do meu coração pra você entrar, dividi com você a minha história pra juntos construirmos A NOSSA HISTÓRIA, aprendi a te amar e em troca hoje eu recebo a dor, a saudade, a tristeza, você entrou porque eu autorizei, mais entrou como um furacão e acabou com simplesmente tudo, não que você nunca tenha me feito bem, que nunca eu nunca fiquei feliz ao te ver dizendo que me ama, mais sem nem menos você some e quando estamos juntos só se preocupa em apontar meus erros, em arranjar motivos para discutir, e hoje já não tenho mais toda a certeza do mundo se é isso que eu quero pra mim, eu sei que vai doer, vai demorar muito, ou não, para que eu consiga te esquecer, para que não exista mais nada seu dentro de mim, mais não sei se existe outra maneira, já não acredito mais que as coisas possam mudar, que você nunca mais vai me fazer chorar. Tenho que aprender a ser mais forte que esse amor, e nunca mais deixar você fazer o que quiser comigo e com os meus sentimentos, porque senão você nunca vai me dar o valor que eu mereço. Porque é só você aparecer, e dizer que está com saudade que a raiva passa e eu me esqueço dos dias que eu estava me sentindo péssima por causa da sua falta de consideração, de quando eu fico feito trouxa o dia todo esperando você, e você não se da nem ao trabalho de me avisar que não poderá entrar. Com isso, estou aprendendo que não existe o para sempre, que príncipes encantados só existem em contos de fadas, na vida real talvez exista a pessoa certa a que te completa, mas ela não é perfeita. PERFEIÇÃO? Não isso não existe, e será que realmente fomos feitos um para o outro? Ou queremos que nós tenhamos sido feitos um para o outro. Dois mundos totalmente diferentes, duas pessoas que só se conhecem pelo amor. Grande parte de tudo estar assim é minha, deixei que isso tenha se tornado um inferno.

Será que você como eu para pra pensar nas atitudes erradas, nas palavras ditas da boca pra fora se esquecendo das feridas que pode causar, será que você imagina o quanto dói meu peito por as vezes você agir como se eu simplesmente não existisse.
E agora realmente tudo teve seu fim, ou não e eu vejo que a dor é pior do que antes, talvez eu tivesse pensando que esse seria o melhor para nós dois, mais será que realmente eu vou me sentir melhor sem você? Puts não faz nem tanto tempo e eu já estou morrendo de saudades, meu coração está com um buraco enorme sem o seu para completar ele. Acho que agi por impulso e não com o coração, vontade de pedir pra você voltar para mim. Por mais que eu reclame do seu jeito, da maneira como você me trata. Eu gosto muito de você, e mesmo que viva cometendo os mesmos erros eu sempre vou te perdoar, sabe acho que eu te mandei embora porque os ‘’outros’’ estavam fartos de me ouvir reclamar de você e eu tomei essa atitude. Será que não vai mesmo voltar? Eu já não me entendo mais, ontem eu te mandava embora e hoje eu te peço pra voltar.Talvez isso tudo esteja me deixando completamente maluca, e eu não sei mais o que eu quero da vida, só sei que estou farta de todos a minha volta, eu te amo tanto menino hoje eu sei que esse amor realmente existe, e que te esquecer é mais complicado do que eu pensava, mas mesmo assim te mandei embora com tudo que me pertencia, felicidade, meu amor, meu coração, a minha razão de continuar vivendo, de acordar. Está frio aqui e eu estou só, mais não apenas sozinha neste casa, mais sozinha de espírito, pode dizer que só se encontra meu corpo aqui, porque o resto está vazio, a ponto de nunca mais ser habitado novamente e porque EU quis, eu queria que tudo fosse perfeito, queria um namorado perfeito, que o amor fosse perfeito, e fui muito egoísta, pensei em todos os motivos pra explicar o seu sumiço, mais não na hipótese que você poderia estar com problemas, e quando voltou me deu explicações mais o meu orgulho falou mais alto e eu fingi não escutar, não entender, o meu coração bem que tentou me avisar, mais quando eu acordei da minha transe já era tarde demais, tudo já estava feito, sua presença já não estava mais ali, fui dormir na esperança de que tudo não passasse de um triste pesadelo, mais quando me levantei percebi que não foi um pesadelo e sim a mais cruel e dura realidade.

Uma segunda chance

Ontem, você vinha me buscar pra passear, pra dar uma volta. Me chamava pra sair, vinha me ver e ficava até altas horas da noite abraçado comigo e dizendo que me ama. E quando partia eu tinha certeza que no dia seguinte você estaria ali de novo. Hoje quando eu acordei, pensando que seria mais um dia normal. Mas você não chegou na hora, e eu começei a ficar pensando mil coisas que poderia ter acontecido com você, e quando o telefone toca eu vejo seu número no visor. Ao ouvir suas palavras eu senti o mundo parar, e voltar de uma maneira que eu não consegui ficar de pé, tudo rodou rapidamente e quando acordei eu estava num lugar muito claro e senti meus olhos arderem um pouco, me sentia como se eu tivesse dormido por vários anos seguidos, o meu corpo pesava. E de repente eu ouvi alguém chorar, e quando olhei havia uma pessoa ao lado de uma cama e segurando a mão de uma pessoa de quem eu não conseguia ver o rosto direito, e eu resolvi chegar um pouco mais perto. E quando eu me aproximei eu não conseguia acreditar no que via, era o meu corpo esticado naquela cama, naquele quarto de hospital. Estava com uma aparência triste, e com a pele pálida. Estava indefesa, estava sem forças, dormia profundamente. E ao lado se encontrava ele, chorando, às vezes beijando minha face, outra hora minha mão. Chorava sem parar, e sua aparência parecia de uma pessoa que não dormia a muitas noites, de alguém que tivesse parado de viver. De vez enquando aparecia alguém para me examinar, para ver se eu tinha acordado do meu sono profundo. Você falava entre soluços. Cheguei um pouco mais perto para tentar ouvir e você dizia que foi um tolo, que me amava, e que sem mim você não saberia como viver. Senti uma lágrima escorrer dos meus olhos, e quando voltei a olhar o meu corpo imovel naquela cama não havia sinal de lagrima alguma. Começei a sentir umas sensações esquisitas, uma luz forte surgiu na minha frente, começei a gritar desesperadamente mais você não me ouvia, ninguém me ouvia, senti minhas pernas ficando moles, e depois de alguns segundos tudo tinha ficado preto, não conseguia abrir os olhos, minha respiração ia parando aos poucos. E depois de alguns minutos nessa situação de agonia, eu ouvi um barulho ensurdecedor, eu não sentia mais nada. Eu tinha deixado de existir, não sentia mais meu corpo. Em questão de segundos, eu senti algo passar subir sobre todo meu corpo, como se fosse uma forte corrente elétrica. E abri meus olhos, você estava segurando minha mão ainda, e chorava muito mais do que alguns minutos atrás. Quando seus olhos foram de encontro ao meu e me viu ali viva pra você, eu vi aquele seu lindo sorriso se abrir, assim como um arco íris após uma chuva. Eu podia sentir a sua felicidade de me ver viva através do seus olhos, e agora voltava a chorar mais não de tristeza e sim de alegria, por a vida ter te dado uma segunda chance de ser feliz, de ter o amor da sua vida. E depois de mais alguns dias no hospital eu voltei para casa. Você via me ver mais vezes no dia, e quando não conseguia estar presente, me ligava só pra dizer o quanto sentia saudade, e o quanto me amava. Depois daquele dia eu nunca mais fui a mesma. Passei a aproveitar a vida com mais prazer, eu dizia que te amava o dobro de vezes, aproveitava o maximo os segundos ao seu lado. Te amo hoje, amanhã e sempre.

E eu me perdi tentando te encontrar

Não sei mais o que faço, ou não faço da minha vida. Cansei dessa rotina agonizante. Todos os dias as mesmas coisas a fazer, as mesmas dúvidas a encarar, os mesmos problemas que não encontro as soluções. Por cinco minutos eu desejo parar. Isso mesmo PARAR ! O relógio está correndo e eu só tenho cinco minutos para fugir da realidade. Agora tudo é perfeito, não existe problemas e eu sou uma pessoa feliz. Eu tenho ao meu lado um namorado que me faz feliz. Nós nunca brigamos. Eu sou conhecida por todos no colégio. Sou sociável, amiga, simpática. Vivo, com pessoas ao meu redor disputando minha atenção. Tenhos os melhores amigos do mundo. Saiu quase todos os dias, tenho notas excelentes, sou o orgulho do papai e da mamãe. Eu vivo de bem com a vida, raramente tenho algum problema, sou linda e tenho tudo que eu quero. Digamos que tenho a vida perfeita que qualquer ser humano pediu a Deus. Só tenho mais 1 minuto. Enfim.. o que poderia mais dizer ? Não tenho nada a reclamar, tenho tudo que qualquer garota da minha idade poderia querer. O tempo se esgotou, voltei a ser aquela menina que vive encolhida pelos cantos, choramingando por causa de uma briga, sentindo falta de ser amada como talvez mereça. Que sente falta de pessoas que te mostrem o quanto você é importante. Eu acho que vou ficar louca, se é que já não estou. Eu preciso de um tempo, mais por que é tão difícil me desligar do mundo. Eu preciso de férias. Talvez num lugar longe de tudo isso, dos problemas, das pessoas, um lugar onde eu tenha apenas a minha companhia. Preciso aprender a me amar, a me sentir bem, a me ver com outros olhos, quem sabe assim eu me sinto mais viva. Eu fico aqui me declarando pra alguém que mal lê isso. Fico me expressando, dizendo tudo aquilo que ele faz e me machuca, mais ele não lê e não vai mudar. Eu gosto tanto de amar você, mas às vezes esse seu amor me faz tão mal. Mas eu não consigo dar um basta. Puts porque eu tenho que ser tão covarde ¬¬* . Não adianta mais sabe, eu sempre vou ser aquela garota que faz planos, que vive no mundo da lua, que acredita no impossível, que às vezes se revolta e quer acabar com tudo. Ai e pra falar a verdade esse 'post' não está fazendo o menor sentido, nem sei ao certo do que eu estou falando. Bom cansei de escrever, tô com sono já. E estou magoada por você não estar ao meu lado mais uma noite. Eu tenho que me acostumar que as coisas mudaram. Você não é mais aquele garoto tão apaixonado por mim. Não me liga, não me manda mensagens. Briga comigo, vive apontando meus defeitos, vive querendo desistir de nós. E agora eu que digo cadê aquele garoto pelo qual eu me apaixonei ? Se eu encontrá-lo quem sabe eu não trago a garota que fez o garoto lindo se apaixonar de volta. E mesmo que o nosso para sempre acabe amanhã, o seu amor no meu coração sempre irá existir. Quem sabe num futuro próximo nós não trombamos por qualquer esquina ai. E você me olhe com aqueles lindos olhos e se apaixone por mim pela segunda vez. Me chame para jantar. E passamos a noite toda juntos, e acordar e ver você me olhando sorrindo e as primeiras palavras do dia que eu irei ouvir seja: ''eu te amo minha lindinha''. Somos orgulhosos, e estamos deixando o orgulho cada vez mais nos separar. E eu simplesmente não sei o que fazer. Só sei que te quero presente em todos os dias da minha vida. Esse seu silêncio me deixa louca. Sinto falta do seu cheiro no meu travesseiro. Sinto falta do calor do seu corpo nas madrugadas frias. Sinto falta dos seus beijos apaixonados. Sinto falta do homem que era apaixonado por essa garotinha que eu sou. Se um dia querer voltar vou estar aqui te esperando pra me amar.

Por mais que a distância não vá apagar o amor. Ela faz aumentar a dor, de não ter você aqui, poder te sentir, isso me mata cada vez mais e a nossa história não termina aqui.

Dessa vez eu não estava nenhum pouco preparada. Me pegou de jeito. Foi um tiro certeiro no meu coração. A dor é das piores possíveis, parecesse que meu coração foi arrancado com as próprias mãos, esfaquearam ele e depois tiveram a coração de pisotea-lo e depois dar de comida para os peixes. Eu queria te apagar do meu pensamento, e principalmente jogar fora todo esse amor que eu ainda sinto por você. Foi simplesmente um banho de água fria. Um choque de realidade. Meu Deus por que comigo ? Por que é sempre assim ? Não sei a explicação disso, qual a droga da graça de ficar terminando sempre que algo fica diferente entre nós, caramba vai se ferrar. Eu tenho sentimentos, agradeceria muito se você se importasse um pouco mais com eles. Que raios de amor é esse ? Cara, eu não sei porque eu levei tão a sério esse amor, você fica nesse vai e vem na nossa relação, acho que somos bem grandinhos, ou melhor somos bem grandinhos pra ficar namorando igual criança, porque criança termina por bobeira. Mas você prefere desistir de tudo, de mim, ao invés de tentar mudar as coisas, talvez terminar seja mais fácil, mas já pensou o quanto séria chato se sempre as pessoas desistissem de tudo que não conquistassem com facilidade. Estou decepcionada com você, o que ocupa o lugar do meu amor por você agora é a raiva, o ódio, os sentimentos mais ruins que alguém poderia sentir. As lágrimas agora saem por vontade própria, as cicatrizes agora se tornaram feridas que nunca mais iram se fechar, eu não consigo mais acreditar que você vai voltar. São dúvidas mais cruéis ainda que me atormentam, são inseguranças, são medos, são dores que parecem que nunca teram fim. Eu te entreguei a chave das portas do meu coração, e você entrou como um furacão e acabou com tudo e o que restou foram algumas lembranças boas que com o tempo se tornaram lembranças que eu nunca quis ter. Me apaixonei, me entreguei pra ti, fiz promessas de amor, jurei pelas estrelas do céu que te amaria para sempre. Mas o que aconteceu contigo ? Com o seu ''eu te amo eternamente meu amor, eternamente'' foram palavras, promessas lançadas ao vento. Hoje eu só existo, a partir do momento que você me mandou embora para sempre eu deixei de viver. Foi embora e como não foi suficiente só ir embora, levou contigo o meu coração e minha felicidade. Sou apenas uma alma que vaga pelo mundo em busca de alguém que sinta algo verdadeiro por mim. Eu estou péssima, ao ponto de querer colocar um fim em tudo, e depois no dia da minha morte eu não quero que você apareça pra chorar e muito menos pra dizer que sempre me amou. Quem ama luta até o fim, e você desistiu de nós no começinho da luta. Acho que já não entendo mais nada.