RECOMEÇAR

Hoje, depois de muito tempo, eu acordei e não me olhei no espelho. Eu não precisei confirmar se eu era bonita. Eu acordei tendo certeza.

Tati Bernardi

Eu acho que você é um idiota. Eu te peço, te imploro pra que devolva tudo que é meu e vá embora para sempre daqui, da minha vida. Esse tempo todo eu fiz de tudo e mais um pouco pra ser o melhor pra você. E você, o que fez para tentar me fazer bem? Ah, eu digo que não ligo mais para tua falta de consideração, mais aqui por dentro está tudo muito machucado. Eu não sei nem bem o motivo pra tudo isso. São milhões de perguntas, são tantas coisas passando pela minha cabeça, são tantas alternativas para explicar o seu sumiço. Agora aparece e tem a coragem de dizer que me ama, que eu sou a sua vida? Pelo menos tem vergonha na cara para admitir que todos a minha volta me fazem muito mais feliz do que você é capaz de fazer. Nos últimos meses você só tem me feito chorar, se magoar cada vez mais. Você está sempre certo, e eu sou a única errada. Já desisti de fazer nossos planos para o futuro, agora eu só penso na maneira de arrancar todo esse sentimento do meu coração. E já descartei a possibilidade de me interessar por outros pra te esquecer, porque sempre vai existir um pedaçinho do outro que me faz lembrar de você. Acho que está na hora de começar a pensar em mim e na minha felicidade, eu não sei mais se os seus sentimentos são os mesmos por mim. Estou muito mais muito magoada mesmo, e agora nem chorar mais eu consigo, as lágrimas não querem mais sair parece que meu corpo já se adaptou a essa porcaria que a gente chama de namoro. Pena que o meu coração é o único idiota e não percebe o quanto você e esse ''seu amor'' me faz mal. Eu desisto no momento até amanhã você aparecer e eu acreditar novamente em falsas promessas.

Sofrer faz parte dessa alucinante aventura chamada vida. Mas cabe a você decidir por quem vale a pena sofrer. E aí já sabe por quem quer sofrer? Se tudo fosse fácil, se nós nunca sofrermos, qual será a graça da vida? Imagine por um segundo que tudo fosse perfeito, agora me responda que graça teria. Nós já somos vitoriosos por estar aqui. Já fizemos alguém sofrer pra estar aqui. E agora o mínimo que você pode fazer por essa pessoa é viver. Isso mesmo viver, ser feliz, se arriscar mais, dane-se o quanto vai doer depois, sempre vai passar. É melhor sofrer por ter tentado, do que ficar se lamentando depois por ter perdido oportunidades. Ria mais, brinque mais, beije mais, AME MAIS. Faz parte da vida sofrer, porque é o sofrimento, a dor que te mostrar seus verdadeiros amigos. Então é isso, viva sem se preocupar com o amanhã, com as consequências que isso pode causar. Vai valer a pena, e quando um dia lembrar de tudo isso você vai rir e pensar o quão bobo foi por sofrer por isso, por achar que perder um amor é o fim do mundo. É preciso saber viver.

É que você não sabe como é. Se olhar no espelho e não se sentir linda. Foram poucas vezes que eu olhei e me senti linda, me senti perfeita. E muita gente acha que isso é frescura mais não é frescura. Não gostaria de me sentir assim. NUNCA. Mais fazer o que né,

Quero te dizer quantas vezes que você quiser ouvir, que mesmo que eu tenha mil homens para eu escolher, e se todos eles me mostrarem uma vida feliz e sem conflitos, brigas, e choros. Ainda sim, eu te escolheria, porque você tem o que nenhum deles podem ter no mundo: o meu amor.

É horrível. É terrível. Mais é a verdade. Eu hoje acordei pela manhã, me olhei no espelho e levei um susto, porque aquela imagem refletida no espelho não era eu, não podia permitir que fosse eu. Uma pessoa com uma aparência triste, cansada, com os olhos inchados. Parecia que havia chorado por um longo tempo na noite passada. Não parecia que sentia vontade de continuar existir, tinha aspectos de uma pessoa acabada, sem amigos, sem nada na vida apenas. Suas únicas companheiras fiéis eram a dor, as lágrimas que a acompanhavam todas as noites, a tristeza. Eu simples estou irreconhecível, eu não sou aquela garota ali no espelho, eu não quero aceitar isso. E então eu voltei pra cama na esperança de acordar e acreditar que o que eu tinha acabado de ver fosse um terrível pesadelo, porque até ontem eu era feliz, que tinha amigos, e que era amada pelo garoto mais incrível que já havia conhecido. Depois de algumas horas eu voltei a despertar, e quando voltei ao me olhar no espelho aquela moça triste ainda se encontrava lá, então me deitei novamente e me encolhi, fechei os olhos com força e repetia sem parar desejando que era só um pesadelo aquela não era eu, não podia ser e isso foi em vão. Depois que voltei abrir os olhos as lágrimas começaram rolar com mais intensidade ainda, e de repente um filme da minha vida começou a ser passado no teto do meu quarto. Eu estava chorando cada vez mais e mais ao ver o quanto eu fui feliz, mais quando fui crescendo e amadurecendo as coisas começaram a ficar mais complicadas, ai veio o primeiro, o segundo, o terceiro amor e logo apareceu você a grande estrela da ''noite'' o mais esperado, no dia que eu te disse sim mais com um pouco de medo, os dias que você me fez se sentir a pessoa mais linda, amada e desejada do mundo inteiro. Mais depois foi como um balde de água fria, e eu fui vendo que nada na vida é como queremos, começaram as primeiras decepções com você, a cada lembrança que eu via o meu coração se apertava cada vez mais e eu não conseguia mais conter o choro. Acabei adormecendo. Quando levantei no meio da tarde eu preferi não me olhar no espelho novamente, me arrumei e saí pra rua na esperança de te encontrar em qualquer canto da cidade, pra te abraçar e suplicar pra fazer para essa dor que só acaba comigo cada vez mais. Não, não te encontrei e as dores ficaram mais intensas, eu mal conseguia dar mais um passo, minhas pernas pareciam ter criado vida própria, minha vista foi se escurendo e depois eu não sei mais o que aconteceu. Acordei assustada, aos gritos, chorando, quando olhei em volta eu me encontrava em casa, e eu sorri por ver que tudo foi um sonho, e que eu ainda tinha você. Fui correndo te ligar pra te contar sobre o meu sonho, liguei uma, duas, três...vinte vezes seguidas. Caixa de mensagem. Não era um sonho. Eu fiquei sem saber o que fazer, mil coisas passavam pela minha cabeça, não sei se deveria ir atrás ou não de você. Preferi não ir. E até hoje eu me olho no espelho e não me reconheço, até hoje eu não tenho mais noticias. Acho que o amor acabou e você não teve coragem de me dizer e preferiu fugir, levando consigo aquela menina doce, alegre. Me levando consigo. Perdi a vontade de viver, ou deveria ser de existir? Você levou minha vida com você, sem permissão. Não saio mais de casa faz algum tempo, prefiro não voltar a olhar o lugar onde nós costumávamos ir, mesmo que nesse quarto tenhamos vivido belas noites de amor. Que hoje são apenas lembranças, mais no meu quarto é o único lugar que eu me sinto livre de você, das recordações que me destroem por dentro. Espero que volte, ou que apenas me ligue. Já estou sentindo saudade das nossas brigas, e dos nossos beijos que me tiram o fôlego.

O tempo todo tudo que eu fiz foi pensando em você, em como ser perfeita pra você. Queria que os nossos encontros fossem perfeitos, que o meu beijo fosse melhor do que o beijo de qualquer outra garota que você já tinha se envolvido. Queria que a nossa história de amor fosse igual ao dos contos de fadas, com o melhor final feliz. Que eu fosse a única que você deseja-se todos os dias. Mais mesmo assim tudo que eu fazia era errado pra você, sempre encontrava algo errado e me criticava sem piedade. Enquanto eu me preocupava com o nosso amor, em te fazer bem, que a nossa história desse certo, você se ocupava em apontar meus erros, em brigar, em me magoar.Às vezes tenho uma louca vontade de mandar você embora, de viver novos amores, de me amar, de fazer os outros me aceitarem como eu sou. Eu nunca precisei de você pra viver quando ainda não te conhecia, porque é que logo agora eu não vou saber, vai ser dificil mais nunca é impossível, vai doer mais comparado as vezes que você me deixou mal é pouco bem pouco. Se você não me quiser que pena o problema é todo seu. Eu posso ser uma idiota por isso, mais ainda vou continuar insistindo em nós, em te fazer ver que eu não tenho só defeitos, tudo que eu fiz foi pensando em você. E se às vezes perdi a cabeça foi por sua influência. Eu te observo de longe, vejo você rir com seus amigos. Enquanto eu me escondo dos amigos, para ficar chorando por você. Mais ainda não descobri o que fazer, é complicado. E quando eu souber responder as minhas perguntas eu volto a dizer sobre isso, e enquanto isso não acontece eu continuo com minhas duvidas, e na esperança de que tudo mude. FIM!

Me sinto incompleta, tão insegura sem você. Teus olhos me guiam dentro da escuridão. Teu abraço me acalma. Você é o meu arco-íris que surge após uma tempestade. Eu te amo, preciso te dizer mais alguma coisa?!