É horrível. É terrível. Mais é a verdade. Eu hoje acordei pela manhã, me olhei no espelho e levei um susto, porque aquela imagem refletida no espelho não era eu, não podia permitir que fosse eu. Uma pessoa com uma aparência triste, cansada, com os olhos inchados. Parecia que havia chorado por um longo tempo na noite passada. Não parecia que sentia vontade de continuar existir, tinha aspectos de uma pessoa acabada, sem amigos, sem nada na vida apenas. Suas únicas companheiras fiéis eram a dor, as lágrimas que a acompanhavam todas as noites, a tristeza. Eu simples estou irreconhecível, eu não sou aquela garota ali no espelho, eu não quero aceitar isso. E então eu voltei pra cama na esperança de acordar e acreditar que o que eu tinha acabado de ver fosse um terrível pesadelo, porque até ontem eu era feliz, que tinha amigos, e que era amada pelo garoto mais incrível que já havia conhecido. Depois de algumas horas eu voltei a despertar, e quando voltei ao me olhar no espelho aquela moça triste ainda se encontrava lá, então me deitei novamente e me encolhi, fechei os olhos com força e repetia sem parar desejando que era só um pesadelo aquela não era eu, não podia ser e isso foi em vão. Depois que voltei abrir os olhos as lágrimas começaram rolar com mais intensidade ainda, e de repente um filme da minha vida começou a ser passado no teto do meu quarto. Eu estava chorando cada vez mais e mais ao ver o quanto eu fui feliz, mais quando fui crescendo e amadurecendo as coisas começaram a ficar mais complicadas, ai veio o primeiro, o segundo, o terceiro amor e logo apareceu você a grande estrela da ''noite'' o mais esperado, no dia que eu te disse sim mais com um pouco de medo, os dias que você me fez se sentir a pessoa mais linda, amada e desejada do mundo inteiro. Mais depois foi como um balde de água fria, e eu fui vendo que nada na vida é como queremos, começaram as primeiras decepções com você, a cada lembrança que eu via o meu coração se apertava cada vez mais e eu não conseguia mais conter o choro. Acabei adormecendo. Quando levantei no meio da tarde eu preferi não me olhar no espelho novamente, me arrumei e saí pra rua na esperança de te encontrar em qualquer canto da cidade, pra te abraçar e suplicar pra fazer para essa dor que só acaba comigo cada vez mais. Não, não te encontrei e as dores ficaram mais intensas, eu mal conseguia dar mais um passo, minhas pernas pareciam ter criado vida própria, minha vista foi se escurendo e depois eu não sei mais o que aconteceu. Acordei assustada, aos gritos, chorando, quando olhei em volta eu me encontrava em casa, e eu sorri por ver que tudo foi um sonho, e que eu ainda tinha você. Fui correndo te ligar pra te contar sobre o meu sonho, liguei uma, duas, três...vinte vezes seguidas. Caixa de mensagem. Não era um sonho. Eu fiquei sem saber o que fazer, mil coisas passavam pela minha cabeça, não sei se deveria ir atrás ou não de você. Preferi não ir. E até hoje eu me olho no espelho e não me reconheço, até hoje eu não tenho mais noticias. Acho que o amor acabou e você não teve coragem de me dizer e preferiu fugir, levando consigo aquela menina doce, alegre. Me levando consigo. Perdi a vontade de viver, ou deveria ser de existir? Você levou minha vida com você, sem permissão. Não saio mais de casa faz algum tempo, prefiro não voltar a olhar o lugar onde nós costumávamos ir, mesmo que nesse quarto tenhamos vivido belas noites de amor. Que hoje são apenas lembranças, mais no meu quarto é o único lugar que eu me sinto livre de você, das recordações que me destroem por dentro. Espero que volte, ou que apenas me ligue. Já estou sentindo saudade das nossas brigas, e dos nossos beijos que me tiram o fôlego.
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